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“当然，”他说，“要是看书能给你解闷，我没什么好反对的。”

“说这话，真是难为你了。”

“我不会自称有什么学识。我是个讲实际的人，不用读什么书。干我这一行的，那些爱读书的总会栽个大筋斗。”“你似乎认为，无知是值得称道的。”“伯莎，一颗善良纯洁的心和一身正派的作风比读再多的书强。”

“一丁点智慧比一大本美格言集都强

“我不知道你这话是什么意思，但我对现在的自己相当满意。我一句外国话都不想学。英语对我来说够用了。”

“你以为你擅长运动，经常洗澡，就完美履行了人的全部职责。”

“要说哪种家伙我受不了，那就是没用的书子。

“比起书***，我倒更受不了又擅长打板球又喜欢泡蒸汽浴的杂牌货。”

“你说的是我吗？”

“你觉得是你，就是你吧，"伯莎笑着说，“也可以觉得是指一类人…我接着看书你不介意吧？”

伯莎拿起书，爱德华却想跟她争下去，因为他发现自己还没占到上风。

他们觉得你有魅力。他们觉得，因为你开朗、脾气好，因为你对所有认识的人都嘻嘻哈哈的，所以你性格特别好。要是他们跟我一样了解你，就会明白，那只是因为你完全不在乎他们。你看似把别人当成知己，结果等他们走了，再过五分钟，你就把他们忘了个精光……最可怕的是，我在你眼里，比别人好不到哪儿去。

女人的特定功能是繁殖后代，聪明的女人会选择强壮健康的男人来当孩子的父亲。我可受不了那些看脑子嫁人的女人。会算深奥的数学题的丈夫有什么用？女人就需要男人有强壮的臂膀和牛一样的消化能力。

相信我，分开是唯一的出路。我爱你太深，不满足于你给我的冷遇。啊，当然，我挑剔、蛮横、刻薄。现在，我可以承认我所有的缺点；我唯一的辩解就是我太不幸福。我请求你原谅我给你造成的一切痛苦。我们不妨和和气气分手，我也爽快地原谅你给我造成的一切煎熬。如今，我还可以大方地告诉你，当时我差点下不了决心。昨天和今早，我几乎没憋住泪水，分开似乎太难，我感觉离不开你。如果你求我别走，哪怕对我离开表现出一丁点惋惜的意思，我想我都会服软。没错，我现在可以告诉你，当时我愿不惜一切留下。唉！我太儒弱。我在火车上哭得很伤心。这是我们结婚以来第一次分开，第一次睡在两个屋檐下。可如今，最难的都过去了。我已经迈出这一步，也会坚持走下去。我确定，这样做是最好的。如果你喜欢收到我的信，偶尔通通信也无妨。我想，我最好别见你，在一段时间里，无论如何都不要见。也许，等我们都上了岁数，在没危险的情况下，可以时而见见面——现在还不是时候，我不敢看你的面孔。

我感觉，我应该让你知道我的想法；通过写信告诉你，比说出口来得容易。这不就说明，我们的内心已相隔万里，以至我想把想法说给你听时，居然会犹豫——我曾希望永远向你敞开心扉。我还自以为永远无需向你隐瞒什么，也无需犹豫向你表达每一丝情感和每一个想法。

在沉默之中，她建造了属于自己的世界，不让任何人看见，她知道谁也无法理解她的世界。这样一来，所有的纽带都变得烦人，尘世的七情六欲皆是多余。

在她看来,演出很低俗,但由于丈夫热衷于此,她只能怪自己神经脆弱,荒唐可笑。她何必自命不凡,摆出一副鉴赏家的姿态?能给单纯的人提供这般乐趣的东西,她若觉得低俗,这种姿态本身不也有失高尚?她就像那种暴发户①,为大众普遍缺乏高贵气质而犯愁。她已经厌烦了追根究底、吹毛求疵,以及堕落的文明的一切产物。

“看在老天爷的面上,”她想“做人简单点,随便一逗就能乐。”

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